-
Сім’я і смартфони
Дружина каже чоловікові за вечерею:
— Уявляєш, сьогодні ми з дітьми провели цілу годину без гаджетів!
Чоловік захоплено:
— Справді? І чим ви займалися?
— Шукали зарядку. -
Вебінар для котів
Господар сідає за ноутбук:
— Кицю, сьогодні в нас вебінар «Як не будити людей о 5-й ранку».
Кіт поважно вмощується на клавіатурі:
— Я вже починаю практичну частину — блокуємо доступ до мікрофона! -
Розумний холодильник
Друзі розглядають новий «смарт-холодильник»:
— Він сам замовляє продукти в супермаркеті.
— Круто! А що він замовив першим?
— Дієтичні йогурти й моркву.
— Терміново вимикай Wi-Fi — поки піцу не видалив із життя! -
Суперечка в книжковому клубі
— На мою думку, електронні книги — майбутнє.
— Ні, друковані кращі! Їх можна потримати, понюхати…
— Та й електронні можна понюхати. Просто запах буде — «пластик і розчарування». -
Інструкція до складного стільця
Чоловік читає інструкцію IKEA:
— Крок 1: відкрийте коробку.
— Крок 2: примиріться з думкою, що ви тепер володієте пилкою, молотком і диплoмом інженера.
— Крок 3: придумайте, де зберігати 12 зайвих шурупів, що залишаться. -
Онлайн-курс із прокрастинації
Рекламний банер: «Курс “Як побороти прокрастинацію”. Початок… скоро».
Студент реєструється й отримує листа:
— Вітаємо! Заняття перенесено на невизначений термін. Ви вже робите успіхи! -
Бібліотека і Wi-Fi
Відвідувач запитує бібліотекарку:
— У вас є вільний Wi-Fi?
— Є, але він надто повільний.
— То навіщо?
— Щоб люди читали книжки, доки сторінка завантажується. -
Ранкова зарядка
Будильник дзвенить о 6:00.
Спортсмен встає, одягає форму… і лягає на килимок:
— Планка! (Через 20 секунд)
— Достатньо, головне — не перенапружувати уяву. -
Доставка суші
Кур’єр телефонує:
— Ваше замовлення трохи запізниться: роли щойно пройшли сувору дегустацію на швидкість.
— А результати?
— Сказали, що в соєвому соусі купатися зручно, але рис липне до паспорта. -
Супермаркет і штрих-код
Каса самообслуговування:
— Пі-пі-пі… Помилка! Невідомий товар.
Покупець:
— Це яблуко.
Каса:
— Доведіть.
— Воно кусається.
— Приймається… ціна: безцінно. -
Консультація у психолога
— Докторе, я говорю уві сні кодом HTML.
— Розкажіть приклад.
— Учора заснув і прокинувся на словах “</div>”.
— Гірше, якби без “<div>” заснув — тоді б не закрився. -
Ресторан «Гурман-Мінімалізм»
Офіціант подає тарілку:
— Це наш фірмовий суп-пінгвін.
— Де ж сам суп?
— Він такий вишуканий, що ви вже його уявили. Рахунок? -
Поради техпідтримки
Клієнт:
— Комп’ютер не вмикається.
— А розетку ви вмикали?
— Так.
— Спробуйте вимкнути й увімкнути життя, тоді комп’ютер. -
Театр і мобільний
Актор на сцені чує дзвінок у залі:
— Шановний глядаче, якщо це вам телефонують із майбутнього — попередьте, чим закінчиться друга дія! -
Сучасний тостер
Реклама: «Наш тостер має Bluetooth!»
Господар:
— Навіщо?
— Щоб підключитись до плейлиста «Хрусткі хіти». -
Дзвінок банку
— Добрий день, хочете кредит?
— Я й так у боргах!
— Тоді візьміть ще один — борги люблять компанію. -
Мандрівка потягом
Провідник оголошує:
— Шановні пасажири, наш потяг прямує без зупинок… у чат-бот техпідтримки «Укрзалізниці». Якщо є питання — задавайте там, відповідь прийде в момент прибуття. -
Кінотеатр 4D
Друзі виходять із сеансу:
— Круто, що в 4D бризкає вода!
— Це не ефект, це кондиціонер протік. Реалізм зашкалює! -
Смарт-годинник і здоров’я
Годинник пише власнику: «Ви сидите вже 3 години. Пора рухатися».
Власник:
— Якщо ти такий розумний, піди сам і прийди з тортом. Піднімуся, обіцяю. -
Шах і мат онлайн
Гравець пише супернику:
— Здаєшся?
— Ні, у мене ще коні, слони…
— Це не шахи, це зоопарк. Твій хост лаг здурів — у мене на дошці лише пінгвін танцює! -
Хатній робот-пилосос
Господар до робота:
— Чому ти оминаєш середину кімнати?
— Там лежить твій кіт.
— Кіт спить!
— Я не втручаюсь у дипломатичні відносини з хижаками. -
Еспресо і філософія
Студент-філософ замовляє каву:
— Найкоротший напій, будь ласка.
Бариста:
— Еспресо?
— Так. Життя довге, а сенс стислий — хай відчую контраст. -
Віртуальна реальність
Геймер виходить із VR-шолома:
— У грі я врятував планету від прибульців!
Дружина:
— Чудово. А тепер врятуй кухню від посуду. -
Онлайн-курси кулінарії
Викладач:
— Сьогодні навчаємось різати цибулю без сліз.
Студент:
— Камеру виключіть — ви й так побачите мої зошити намоклі. -
Лампа й натхнення
Письменник вмикає лампу й говорить:
— Дай мені ідею!
Лампа моргає:
— Ідея: заплати за електроенергію, тоді поговоримо. -
Економія батареї
Дружина:
— Чому ти вимкнув світло?
Чоловік:
— Економлю.
— На чому?
— На відключенні від реальності — телефон світиться достатньо. -
Багатообіцяючий будильник
Будильник: «Я розумний — підніму тебе м’яко».
(Ранок)
— Пі-пі-пі-пі-пі-пі-пі-пі-пі-пі!!!
— Швидше б ти здурнів і забувся. -
Купівля кросівок онлайн
— Ці кросівки біжать самі!
— А якщо я сидітиму?
— Тоді вони надсилатимуть push-нотифікації: «Ти все ще сидиш? Нам сумно!» -
Життя після півночі
Підліток повертається додому о 00:05.
Батько:
— У нас новий часовий пояс?
— Так, називається “Затори на вай-фаї”. -
Кулінар і соцмережі
Шеф-кухар:
— Я створив новий десерт.
Критик:
— А фото в Instagram уже є?
— Ні.
— Тоді це не десерт, а припущення. - Студент і викладач
Студент на іспиті відповідає:
– Пане професоре, а можна я дам відповідь у формі байки?
Викладач погоджується. Студент починає:
“У лісі жив вовк-бібліотекар…”
А викладач його перебиває:
– Зупиніться! Ви хочете розказати анекдот чи відповісти на питання?
Студент спокійно:
– Якщо ви хочете факти – я дам лекцію, якщо настрій – я дам байку, а якщо оцінку – дайте мені просто “зараховано”! - Таксі і п’ять гривень
Пасажир заходить у таксі й говорить:
– Везіть мене, будь ласка, за адресою. Ось п’ять гривень, з рештою сам розберемося.
Таксист за кермом вагається:
– А решти нема?
– Нема.
– Тоді я не поїду.
– От суперечка: я замовив поїздку, заплатив п’ять гривень – а водій мене не везе?
– Так ви садіться, але я маю право не їхати, бо… змусите розбиратися! - Журналіст і міністр
Журналіст запитує міністра:
– Панe міністре, ви казали, що в бюджеті на культуру закладено 10 мільйонів. На що саме підуть ці кошти?
Міністр розводить руками:
– На збереження культурної спадщини, підтримку театральних постановок, розвиток музеїв…
Журналіст наполегливо:
– А конкретніше?
Міністр зітхає:
– Ну, коли запитають мене наступного разу – я відповім: “На культуру”. Від слова “культура” всі моменти культурні, правда ж? - Пацієнт і лікар
Пацієнт приходить до лікаря:
– Лікарю, у мене постійно пам’ять підводить. Що робити?
Лікар виписує рецепт:
– Приймайте ці пігулки тричі на день.
Пацієнт виходить із кабінету, а лікар кричить:
– Стоп! А де стане пам’ять, як ви забудете їх приймати? - Кав’ярня і замовлення
– Баристо, дайте мені капучино з мигдальним молоком і без цукру.
Бариста:
– Добре. (Повертається через хвилину)
– Я зробила вам латте з коров’ячим молоком і двома ложками цукру.
Клієнт у розпачі:
– Але я ж чітко сказав!
Бариста спокійно:
– Ось у чому кайф кав’ярні: ти замовляєш одне, а отримуєш інше – сюрприз! - Програміст і тестувальник
Програміст радіє:
– Нарешті закінчив код, все працює!
Приходить тестувальник, натискає одну кнопку – і вся система падає.
Програміст в паніці:
– Це невірно, в мене на машині все працює!
Тестувальник:
– Звичайно – у мене на машині зовсім інший експресіон. - Рибалка і завищена риба
Дідусь на ставку пильно дивиться на поплавець. Раптом з захопленням:
– Ось він!
Та риба вириває вудку з його рук і зникає.
Друг питає:
– Серйозно? Твоя риба втекла?
Дідусь хитро:
– Ну як втекла… вона просто побоялася, що я її з’їм! - Автобус і пільговик
Старенька бабуся заходить в автобус:
– У мене є пільга, мені не треба платити.
Кондуктор виписує їй безкоштовний квиток, бабуся йде далі – а кондуктор кидає в салон:
– Ось так і працює безготівкова економіка! - Діалог на співбесіді
– Ваше головне досягнення?
– Я навчився відрізняти несправжні компліменти від справжніх.
Інтерв’юер здивовано:
– Це важливий навик?
– Дуже. Бо 90 % корпоративних листів починаються зі “Вельмишановний колего, дозвольте висловити щиру подяку…” - Штраф за швидкість
Поліцейський зупиняє водія:
– Ви їхали 120 км/год у населеному пункті.
Водій:
– Я так не вважаю – я просто забіг до вас привітатися!
Поліцейський дивиться на посвідчення:
– Ніколи не чув, щоб “привітатися” читалося зі швидкістю 120… - елефонний дзвінок з майбутнього
– Алло?
– Це ти за три роки. Хочу попередити: не купуй той електросамокат.
– Чому?
– Бо він піде в ремонт кожного місяця, а батарея сяде за годину. І не слухай друзів, які кажуть “це зручно”! - Дім та ремонти
– Кохана, ти ж сказала, що плитку в кухні можна покласти за вихідні?
– Сказала.
– То чому сьогодні вже вівторок, а я все ще тримаю плитку в руках?
– А я не уточнювала: пакетами чи поштучно. - Курси англійської
Учитель:
– Петрику, як перекладається “I’m starving”?
Петрик:
– “Я зірвусь”.
Вчитель:
– Ні, це “я вмираю з голоду”.
Петрик (з полегшенням):
– Ой, тоді я просто зірвусь від щастя, якщо нас пригостять кексами! - Побачення в ресторані
Дівчина питає:
– Ти впевнений, що з’їси весь стейк?
Хлопець:
– Звичайно!
(Через півгодини)
Хлопець, дивлячись на тарілку:
– Я все ще впевнений, що з’їм. Просто трохи пізніше… - Розмова двох сусідів
– Ти чому замість газону зробив альпійську гірку?
– Сусід, мені хотілося оригінальності!
– А в тебе там справжні камені.
– Так, аби сусіди знали: я не з простих. - Дитячі питання
Син до батька:
– Тату, а чому люди їдять піцу?
Батько:
– Бо вона смачна.
Син (серйозно):
– А що буде, якщо люди їстимуть тільки броколі?
Батько:
– Тоді в світі перестануть жартувати про зайві кілограми. - Фітнес-зал
Тренер каже клієнтові:
– Сьогодні робимо планку 3 хвилини.
Клієнт, відштовхнувшись від підлоги:
– Я готовий… але моя планка не тримається! - Привіт із лікарні
Пацієнт телефонує другові:
– Я в лікарні, в мене апендицит.
Друг:
– О, то ти в порядку?
Пацієнт:
– Ні, але я обіцяю: наступного разу буду їсти менше піци перед сном. - Гітара і сусід
Музикант вчора грав на гітарі до півночі. Сусід стукає:
– Грати не заважай, я сплю!
Музикант:
– Вибач, але я просто шукав звук ідеальної ноти.
Сусід:
– І ти знайшов її на третьому акорді тиші? - Кава зранку
Колега питає:
– Ти що, вже трьома чашками кави підряд п’єш?
Я:
– Це не три чашки, це мультиверс кава: кожна паралельна реальність свій напій. - Таксист і пробка
Пасажир:
– Скільки часу доїдемо?
Таксист, дивлячись на затор:
– Стільки, скільки зможемо повісити музику гучніше – може, моя машина відчує потребу обігнати всіх. - Розмова з дідусем
– Діду, а ти народився до інтернету?
Дідусь:
– Так.
– І як же ви проводили вільний час?
– Ми… уявляли, що картинки рухаються самі. - Подарунок на день народження
Син дарує батьку шкарпетки:
– Це спеціальні, з підігрівом.
Батько (посміхаючись):
– Чудово!
(Через п’ять хвилин)
Дружина:
– А ти спрямував пульт по правильному каналу? - Онлайн-зустріч
Керівник:
– Увімкніть камери, будь ласка.
Співробітник:
– В мене волосся немите.
Керівник:
– Тоді змініть фон на пляж і скажіть, що ви на відпочинку! - Копіювання файлів
– Комп’ютер каже “копіювання завершено”.
– А де нові файли?
– Йде оновлення спогадів. - Школяр і домашка
Мама питає:
– Чому твоя домашка порожня?
Школяр:
– Я її відправив у хмару.
Мама:
– А чому я її там не бачу?
Школяр:
– Там треба мати пароль… - Екзамен і шпаргалка
Студент переписує зі шпаргалки, викладач підходить:
– Навіщо тобі це?
Студент:
– Щоб мій мозок не перевантажувався. - Друк документа
Користувач натискає “Друк”:
– Принтер відповідає “помилка паперу”.
Користувач:
– Але ж я папір вставив!
Принтер:
– А я думав, ти робиш репетицію перед сценою “неподатливий клієнт”. - Розмова в кав’ярні
Два друга:
– Що будеш пити?
– Еспресо.
– А чому так мало?
– Бо потім я планую бути мовчазним, а не говорити десять годин поспіль. - Літаки і вікна
Пасажир бачить у вікні заклеєну наклейкою:
– Навіщо ви заклеїли це вікно?
Бортпровідник:
– Це експеримент: перевірити, чи здатні люди дивитися в середину літака. - Хакер і будильник
Хакер програмує свій будильник на 6:00.
Ранок, будильник не дзвенить.
– Чому не спрацював?
– Я зламав свій сон. - Розмова в черзі
– Скільки ще чекати?
– Ніхто не знає, ми в черзі.
– То може, ми просто вигадали чергу? - Квиток у кіно
– Два квитки, будь ласка.
– Фільм розпроданий.
– А меми в інтернеті розпродані?
– Ні. - Програміст і кавоварка
Програміст тільки запустив скрипт, а кавоварка почала готувати каву.
– Чудово, я автоматизував понеділковий настрій! - Їжа з доставкою
Кур’єр приносить піцу:
– Ось ваша піца.
Замовник:
– В запаху гарно, а в тарілці її нема. - Сімейне планування
– Ми з дружиною запланували відпустку.
– Куди?
– У спільні сни. - Тренування в додатку
Фітнес-додаток каже “ще 100 кроків до мети”.
Користувач:
– А якщо я сьогодні хочу мету без кроків? - Ремонт авто
Механік:
– Ваш автомобіль готовий.
Водій:
– Він заводиться?
Механік:
– Заводиться на словах. - Вивчення мов
– Вивчаєш японську?
– Так.
– І як?
– Відкрив для себе новий смайлик “(￣▽￣)”. - Пляжні пригоди
Друзі на пляжі:
– Чому ти не купаєшся?
– Бо я чекаю хвилю натхнення. -
Селфі з кіндером
Малюк відкриває кіндер-сюрприз, дістає іграшку й тягне телефон:
— Мамо, зробиш селфі? Я й іграшка хочемо в Insta!
— А чому не просто з’їси шоколад?
— Бо лайки калорій не додають, а популярність — так! -
Кнопка «Відкласти»
Керівник дізнається, що співробітник постійно натискає «відкласти» на будильнику.
— Чому?
— Я репетирую, як ігнорувати дедлайни — треную м’язи сумління. -
Пральна машина-філософ
Машина закінчила цикл і пише на дисплеї: «Життя — це віджимання й полоскання».
Господиня:
— Мені б просто чисті шкарпетки, а не сеанс екзистенціального болю. -
Віртуальний туризм
Друзі у відеочаті:
— Куди поїдеш у відпустку?
— У VR-Швейцарію: гори красиві, а ціни — в реальності. -
Мюзикл у маршрутці
Водій вмикає караоке й оголошує:
— Квиток включає право співати приспів! Хто фальшивить — доплачує за другий куплет. -
Дієта за календарем
Подруга питає:
— Чому ти їси тільки по непарних числах?
— Це нова дієта: організм плутається й не встигає набрати вагу. -
Друкарська машинка на фрилансі
Старенька машинка в офісі каже ноутбуку:
— У мої часи за кожну букву платили плямою чорнил.
Ноутбук:
— А зараз за кожну букву платять битою репутацією, якщо помилка! -
Сеанс у перукаря
— Я хочу стрижку «зроби-виглядай-наче-я-спав-дві-години».
Майстер:
— Додамо опцію «передумав-і-все-рівно-заплатив»? -
Карантинні покупки
Чоловік повертається з магазину з двома пачками туалетного паперу.
Дружина:
— Знову?
— Це я вкладаю в нерухомість: курс на бум «домашніх офісів». -
Підписка на щастя
Сервіс пропонує: «Преміум-щастя — 9,99$ на місяць».
Користувач:
— А базовий тариф?
— Усмішка в понеділок — 1 раз. Без підтримки після 18:00. -
Кафе «Детокс»
Офіціант:
— Наш фірмовий смузі з селери дарує легкість!
Клієнт:
— А можна щось, що дарує забуття про селеру? -
Кіт-кур’єр
Додаток пропонує нову доставку:
— Ваше замовлення привезе кіт.
— А якщо він не прийде?
— Це і є сервіс: він прийде, коли захоче. Насолоджуйтесь інтригою! -
Гаджет на кухні
Холодильник сварить тостер:
— Ти знову підгорів?
Тостер:
— А ти знову завис із дверима відчиненими? -
Онлайн-вечірка
— Прийдеш на Zoom-день народження?
— Так, я вже прасую футболку — знизу не видно, але хай душа святкує. -
Робот-консультант
Покупець запитує в торговому центрі:
— Де знайти зарядку?
— На третьому поверсі, ліворуч, потім U-turn, 42 кроки.
— Ви робот?
— Ні, просто стажувався в IKEA. -
Спортзал після Нового року
Тренер оголошує:
— Новачки, нагадаю: абонемент включає право стогнати, але не помирати на біговій доріжці! -
Подвійний бек-ап
IT-шник записує пароль на стікер й клеїть на монітор.
Колега:
— Це ж небезпечно!
— Навпаки: резервна копія в офлайні — найнадійніша. -
Суботній шопінг
— Чому ти купив джинси на два розміри більші?
— Мрії повинні мати простір для росту. -
Електросамокат-інтроверт
Пристрій пише в додатку: «Сьогодні я не в настрої кататись. Пропоную прогулянку пішки, помедитуй». -
Курс ораторської майстерності
Лектор:
— Головна порада: якщо забули текст, зробіть драматичну паузу.
Слухач:
— А якщо всі заснуть?
— От і прокинуться на оплески! -
Ремонт смартфона
Майстер:
— Полагодили, тільки батарея тепер тримає два стани: «100 %» і «Раптовий кінець світу». -
Сімейний бюджет
Дружина:
— Чому знову мінус на картці?
— Я інвестував у майбутнє — купив новий контролер для PlayStation. -
Гуртожиток і економія
Студент клеїть скотчем вікно.
— Зима?
— Ні, комендант підняв ціни на оренду: провітрювання тепер платне. -
Телесеріал і спойлери
Подруга пише:
— Ти вже дивилася фінал?
— Ні!
— Тоді спойлер: у титрах усі живі, а в тебе ще чотири сезони нервуватись. -
Пароль-генератор
Додаток радить: «Зробіть пароль довшим».
Користувач:
— ОК, додаю “ще_пів_години_життя”. -
Сон на роботі
Колега будить іншого:
— Ти спиш?
— Ні, я в режимі енергозбереження думок. -
Автопілот у житті
Чоловік забуває куди йшов.
— Дружино, я — автопілот: відправ точку призначення, а то я кружляю біля холодильника. -
Бібліотека без тиші
Оголошення: «Тиша з 9:00 до 18:00. Після — karaoke night». -
Секрет успіху
Коуч:
— Крок перший: уявіть, що вже успішні.
Слухач:
— А крок другий?
— Побудіть уяву двома чашками кави — і вперед! -
GPS-навигатор-жартівник
— Поверніть праворуч.
(Через 50 м)
— Ой, це був лівий тест на уважність. Вітаю, ви — мій новий водійський квест!
Смішні анекдоти до сліз
